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見てるなぁって思った話

今日、自分の簡易デスク(みんなみたいな引き出しもロッカーもパソコンもない)の上に、綺麗に整頓された書類の束(の山)があった。

いつもは無造作にドサドサーって置かれてて、分類もされてないから分類するところから仕事が始まるのだけれど。

今日は丁寧に分類されてて、自分のガサーバサードサーって感じじゃなくて、

これまだ上司見てないっすよ

って書かれてないけど隔離されて置かれてる書類もあって。

 

ああ、その手の人が分類したなって。

私にこの仕事教えてくれたの、隣の席の先輩だったから。

多分、私が出勤する前にやってくれたんだなって気付いた。

 

 

私の出勤時間は、隣の先輩より一時間ぐらい遅い。

同じ事務所だけれど、採用されてる会社が違うから、色々規則が違う。

違うけど、やる仕事が一緒。

 

 

私が金曜日にいてこまされとる・・・もとい、言葉で叩かれてるのをかなり気にしてたみたいで、帰りの会議の時も目配せで大丈夫?って感じだった。

お互い苦笑いで、歳がこんなに離れてるのに、なんで考えること似通うかなって思った。

 

先輩が、俺の会社でも精神的に無理になって○○が辞めて、俺一人になったわ・・・って呟いてた。

辛いのは私だけじゃない。

 

 

ちやほやボーイくんが機材の使い方を私に聞いてきた。

なんで私なのよって言いそうだったけど、ぐっと堪えて教えた。側面ココ、とか。こう使うよ、とか。

女性上司が見てたけど、ボーイくんから話し掛けたからなのか、なんのお咎めもなかった。ただ、ジーッと、ずーっと見られてただけだった。

 

今思えば大人気ないことしてたと思う。

入ったばっかりであんまりわからない人に、人間関係どうこじれてるとかわからない人に、私がコッチくんなみたいな態度取るって。

私は八つ当たりされてるからそりゃイライラするけど、八つ当たりされたから新人に八つ当たりしていい理由にならないし、大人気ない・・・自分が新人のときにこれされたら絶対困る。誰に相談すれば最善手かとか、同期もまだいないのに。なにしてんの私。

 

職場を乱したいわけじゃないのに、って。色々な人が見ててわかってくれてるから。

朝の件もそう、仕事を何となく優しくそれとなーく支えてくれてる分、まだ諦める時じゃないなって感じた。

 

あとカレーくそまずかった。

明日も仕事だね

明日はカレー、持っていくんだ。美味しいといいな。

 

 

この仕事って大奥。職場が大奥。

お気に入りのボーイを作って、甘やかして、他の女性が話し掛けようものなら理不尽を寄越す。

不思議だ・・・私にはその、ちやほやボーイくんがイイヒトに見えない。鈍臭いと思うから仕事を教えて、でも教えたら女性上司から「お前が教えることなんかない」って。じゃ、頑張って教えといて。

ちやほやボーイくんの事務能力が知りたくて、パソコン何級とか、タイピングスピードを聞いていたら女性上司から「彼の邪魔しないで、貴女に話し掛けられる筋合いはない。貴女が話しかけること自体が迷惑。」昼休憩だったけど、一気にどうでもよくなった。

 

他人の不幸とか、他人の失敗とか、喜ぶタチじゃない。

でもお節介な人とか、気があるんじゃって絶対思われたくないから。

だから言葉少なめで色々短縮しながら足りないけど必要最小限で教えてたのに。

話すと、女性上司が不機嫌になる。本当に手がつけられない。

 

 

私は、ちやほやボーイが本当はどんな人か知らない。

何もわからない。

だけど本当に大嫌い。悪魔だと思う。

会話すれば上司の機嫌が悪くなる、教えなかったら冷たい先輩扱い。

おかしいよ、って。誰に伝えればいいの。もう彼を教える気はさらさらなくなったけれども。

嫌いなんだよね・・・今にも消えろクズって本人目の前にして言いそう・・・どうしたらこの変なもやもや消えるかな

自分のこと 考えてみた(支離滅裂です)

私の仕事観がクズだなって。

わかってるけども。 この仕事を辞めなかった人は大体、色んな形で人間辞めてる気がする。

私は精神面で、ぶっこわれて感情が鈍くなったのかもしれない。大事な同期が辞めて、悪口だけが残った。

1月の事なのにまだ引きずってて

何で彼女が辞めさせられないといけなかったのか、

相談相手がいなくなって、仕事の話をできる人がいなくなった。

 

私って変だなって思う。

人間関係よくしたくて、色々考えてやってみても から回ってる感じ。

その度に無駄だったのかなって思う。

自分がやったこと全部無駄だったのかなって。

 

 

もういい。お金さえあれば、どうでもいい。ってずっと自分に言い聞かせてる。

仕事観ないのわかってるんだけど、エセ正義を口からペラペラ言いたくない、誰かのためとかお客様のためとか。

自分はどこどこのなになにの業務に就くことが誇りです、とか、やりがいって言葉が一番気持ち悪い。

こんな人間ここにいらないのわかってるんだけど、絶対辞めたくない。

辞めてどこ行くんって話だし・・・こんな魔境だって知ってたら初めから来なかったのに。

また今日もお金さえあれば、どうでもいい。お金さえあれば、どうでもいい。って囁きながら寝そう。

そのうちベットの上はピンの1万円札がおいてあって、それで涙を拭いてるかもしれない。

想像したけどバカっぽいからしない・・・

ちっと違う

想像してた体調と違う症状が出てきた。

貧血や・・・

 

サプリメント関係なく体重が減ってきた。

自分の想像より体重の減少が速くて、自分で管理できてない→貧血

 

うーむ

43.4で貧血かぁ。

鉄剤でごまかしごまかししてたけど、駄目か。

 

私の理想の体調管理は、

1.食事量を減らす

2.補えない栄養をサプリメントで補う

3.貧血、嘔吐、精神的虚弱(怯えや強迫観念)、過呼吸を出ないようにする

 

だったんだけど、貧血・・・どうしよ。

トマトジュースを生活にねじ込もうかな。

食べるのが億劫でしんどい、めんどくさい人ってどういう風に生きてるんだろう。

 

 

 

他人事だからまだいいのかも

辛いことがあった。

というより苦い言葉を聞いた。

「○○課の課長、今日具合悪いとか言って突然休んだって。」

「もうすぐ○○転勤のこの時期に?」

「妊娠で休みたがってるらしいよ。見事に逃げられたね。仕事やる気ないじゃん。○○転勤の挙げ句、妊娠で出産休暇。お金貰って自分はのうのうと暮らすんよ。これだから女性は・・・」

 

気分悪・・・他人事だけど・・・

その人が仕事から逃げたくて妊娠やら結婚を望んだとしても、仮に望んでても・・・上司に関係ないじゃん・・・。

私も、適応障害で病気休暇になったときは、

「一ヶ月丸々休み貰って、その間給料貰って、果ては補助金貰えるとか。私も適応障害になりたいわぁ!!!」

って上司(二名)に叫ばれたけど。そのあとの復職がキツすぎて毎日吐きかけた(吐いた)けども。

 

社長とか、雇ってる人からすれば給料泥棒に感じてそう思ったり、言っちゃったりするのかもしれない(思っても言っちゃダメだけど)

でも、言葉にしたら虚しい。聞いてても虚しい。

同期の5割が3年以内に辞めて、残りの2割が精神疾患で休職するハイパーブラックな会社で

こんなん・・・

結婚も祝えんのけって

出産とか関係ないやんって

 

 

上司には言えず

 

静かにもくもくと書類整理してた今日だった・・・

 

気分悪くてしょうがない

ちょっとだけ仕事の話

愚痴メイン。

私は突然異動になって、異動させてもらったことには感謝してもしきれない。

突然だったからデスクもなければパソコンもない。

アナログな書類仕事を毎日してる。これにも文句はない。

ただ、パソコンを提供されないからって『あの人絶対パソコンできませんよ』って言い回るのやめてほしい。私は自分からパソコンできないとは言ってないのに、憶測と想像でできないって言われるせいで一向にパソコンを与えてもらえない。

 

 

それと

「とある認定証(?)をお前は貰ってるはずだ。貰ってないはずがないから今すぐ見せろ」って言われたけれども、私は貰った記憶がなくて、『貰った記憶がなくて・・・』とか『どんな見た目の認定証ですか?』って見せて貰って同一の認定証を探したのだけど、家になくて・・・。

家にないことを伝えると

「また物をなくしたのか」←"また"って家で仕事に関係するものをなくしたことはないです。赴任3ヶ月ですよ。誰と勘違いしてるの。

「手続書書けよ、聞いてるんだろうな。絶対手続書を書けよ」『わかりました』←その場はわかりましたって言ったけれども、その認定証見たことないし、いつどこでなくしたのかわからないんだよな。まあ手続書何枚書こうが給料下がろうがこんな仕事どうでもいいし、書けと言われたら書く所存。

「再発行できないんだからねソレ。わかってんの?!私ですら貰ってるの、あんたが貰ってないはずはないの、ということはあなたがなくしたわけ。死ぬ気で探しなさい。ないです、じゃ済まさないわよ、見つけるまで探すのが常識でしょうが!!!」

←そんなに大事なものだと思ってなかったから同期にあげたんじゃ とか。ハサミで切ったんじゃ とか。私がやりそうなことを上司に言えなかった。

 

毎日毎日そのことで催促されて、気が滅入って。

毎日探してるのに、挙げ句に「こういうことは後回しにしちゃ駄目だよ、わかってるの。探せ。」ってまるで私が探してないみたいに言われて。

もう無理だ。もう堪えられない。

そう思ったから。発行した本人(本部)に連絡した。

そんなに大事なものだと知りませんでした。

なくしただけでなく、長い病気休暇と長期の精神薬投薬で記憶が混乱してるのかも

色々伝えて。

結局、認定証を渡した記録もなければ、発行した記録もなく。

そんなものはない、と・・・。そんなものはあなたの職場が勝手に作ったものでしょう、と・・・。本部から伝えられて。

 

私の上司は、顔に泥をつけた、上司に失礼だと思わないのと言い、

別の上司は いまだに実は発行されてるんじゃないのか と言い、

ないならないと言え、貰ってないなら貰ってないと初めから言えばこんなことにならなかったんだと 言った。

 

私が言ったら、信じただろうか。

何度も見覚えがない、見たことがないと言ったのに、「ある、必ずある」って言うから 死ぬ気で探したのに。

 

やるせなさがいっぱいだった。

仕事って本当にどうでもいい。

お金さえ貰えれば、生きていければ。

仕事って本当にどうでもいい。

今の食生活!

朝はコンニャクゼリーりんご味二つ、ネイチャーメイドのフィッシュオイル+卵黄にんにく、マクビティクッキー6枚

昼は社食、ネイチャーメイドマルチビタミン+納豆キナーゼ

夜はカキピー、GABA+根昆布サプリ

 

サプリは意外と飲み忘れていない。意外・・・

あとは晩御飯を抜きたいんだけど、中々。難しいね。

 

 

今週の月曜日から昼食を毎日カレー(トップバリュの58円カレー)にしようかなぁって。昼食のお金を浮かせたいんだよなあ。

 

不思議だよね。私もだけど、ダイエットしたいとか痩せたいとか言う癖に、食べて太っちゃう。食費は無駄になるわ、いらない体重は増えるわ・・・欲を押さえるって難しい。

どうして食べちゃうのか、不思議だ。